时光缩影-第6部分

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　　我一拳打到他脸上，然后奔出餐馆。

　　那天下午我就跑到了三里，费了不多功夫就在客车站附近找到了那家叫做“温馨”的*。我推开了半掩的玻璃们，里面一股恶臭。几个男男女女正猥琐地摸着麻将。表情举止十分暧昧。

　　我努力抑制住自己的情绪。

　　请问春花在吗？

　　一个坐在麻将桌上，衣着怪异满头金发的女子闻声抬起头。

　　刹时气氛突然变得异常紧张。

　　土养……她表情突然变得非常难堪。

　　三姐。三姐。三……我有些哽咽，可是不是因为悲伤。

　　我想我已经不需要什么解释。什么解释可能都不再有意义。转过身，走进来来往往的人群。三姐跟着跑出来，我加快脚步，很快，消失在人群中。

　　回到学校，我想了很多。生活的现实和无奈这些年在我身上留下太多伤痕。而今我实在是一个无心恋学的人。家庭的支离破碎只是让我想快些独立。

　　翌日，我告诉班主任我决定退学，虽然他再三挽留，我却去意已决。

　　14。

　　离开学校之后。

　　我来到了深圳。在一家物业公司做保安。我几乎失去了和家人的所有联系。

　　二哥几经辗转找到我的时候，已是差不多一年后。那日我正准备出门上夜班。在出租屋外遇见了他。他见到我的第一句话是，终于找到你了。你三姐临走前最放不下心的就是你，遗书中托我一定找到你。你这个孩子让我们太担心。实在是太不成熟。

　　就如晴天霹雳。那时我是不相信三姐自杀的事实的。反复和他确认。他说是的，你三姐真的不在了。

　　他要我冷静，说人不在了，可是我们还是要过下去的。

　　我告诉他，是我害死了三姐。

　　他说与你无关。我们都是成年人。自己的人生是自己选择的。

　　我终究还是对三姐的死感到万分自责。

　　彼时我得知二哥已在深圳关外开了一家杂货店，生活算是稳定。

　　我在深圳生活的这将近一年的时间里，认识了一个叫做珊珊的女孩。她是在我工作的工厂车间工作。交往不久我们就同居了。

　　我很爱她。

　　二哥要我搬过去和他住一起。他在关外租了一套三居室。我说好。

　　
　　15。

　　之后的日子，我终日生活在自责之中。

　　常常因为想起童年时候和三姐在一起的那些日子而啜泣不止。

　　我始终无法接受这样的事实。

　　曾经那些幼稚的举动，锥心地伤害了我的至亲。而今在我亲身经历了生活之后，越发明白生活的无奈。

　　正是因为明白这样的无奈，我无法去原谅自己的过错。

　　那年冬，我去参加征兵。

　　而后我去西藏呆了两年。

　　临走前我放心不下珊珊，告诉她要是遇到什么困难一定要去找我二哥帮忙。

　　想了很久之后，我把自己住的那间屋子整理好，然后让她搬进来住。和二哥生活在一起的话，我彼时是比较放心的。

　　我在西藏过上了艰苦而充实的日子。这样的日子减少了我对三姐的思念。珊珊成为我生活最大的寄托。我们保持着每天一通电话。

　　可是这长长的线终究牵不住电话那头躁动的心。

　　半年之后，珊珊终于和我提出了分手。一年之后，我收到喜报，二哥和珊珊结婚了。

　　那夜哭了整整一晚。

　　二哥终究是一个可以依靠的人。至少不用像我这般漂泊。

　　我应该为这样一对曾经漂泊过的人，走到一起感到高兴才对。

　　
　　16。

　　把喝的醉醺醺的土养扶上了床，然后收拾好这间略显空旷的屋子。

　　躺在他身旁。很疲惫。头些许疼痛。酒意还未散去。

　　眼前的这个少年，生活在他身上留下太多过于深刻的印记。这些年，我总是哀叹于我生活的种种疼痛，总是失落于感情的种种纠葛，而今我才发现这一切是如此的微不足道。

　　我爬起来，在昏暗的灯光下，摸索到他放在床头上的烟和火柴。

　　我抽他的烟。

　　辛辣的味道刺激着我的肺。我想起自己很久以前很重的烟瘾。我突然觉得这个生活比烟还要寂寥的少年，是如此让人心疼。

　　他还在不断咳嗽，我将他抱在怀里，像抱着一个无家可归的孩子。在黑暗中沉沉睡去。

　　
　　17。

　　那夜有杂乱的梦。

　　梦见两个少年在海边嬉戏。海风过耳。

　　其中一个少年对另外一个少年说，我要和你做一辈子的朋友。

　　另外一个少年没有说话，看着旁边的他。

　　下起雨，两个少年依偎着坐在雨中的沙滩上。

　　我走过去，试图看清他们的面容。

　　
　　槿夏。槿夏。该起床了。

　　梦被骤然打断。我迷迷糊糊地睁开眼，阳光已经撒了一地。

　　土养显然是刚刚想过来。

　　*着，坐在我旁边。黝黑的皮肤，布满了零零散散的伤痕。这些岁月积累的痕迹却让这个少年看起来更加男人。

　　你身上很多伤痕。我看着这个健硕的少年，说。

　　这个……土养尴尬地笑。

　　……

　　我收拾好了行李，整理了一下房间。

　　土养走过来，说，夏，你今天不能走，你要再留下来陪我一天，我还有很多会没和你说，你至少要留下来再陪我一宿。

　　可是……

　　没有可是。就这么定了，走，同我一起去送货吧。

　　我就这样容易妥协。

　　面对眼前这个陌生的少年。

　　对，陌生的少年，我们不过两个各自含苦，同床异梦的孩子而已。

　　陌生，的确陌生。

　　
　　18。　

　　不久他将车停在马路边上。说吃点东西再上路。而后他下了车，走过对面的居民区，回来的时候，带来一个白色尼龙口袋，打开来，里面是几瓶水和几个白面馒头。他分给我一个馒头和一瓶水。我说谢谢。　

　　因为怕上厕所，所以我不敢喝水。勉强咽下半个干硬的馒头。手里拿着剩下的，不知所措。　

　　
　　不喜欢吃？　

　　不是，我饱了。　

　　饱了？那么给我。　

　　我递给他。然后他大口大口咀嚼。像个孩子一样。　

　　
　　车继续在公路上奔驰，卷起满天尘土。　

　　我们去哪里？　

　　去白土给别人载一车的蔬菜到市里的市场。　

　　然后呢？　

　　然后，然后到时候你就知道了。　

　　心，在汪洋。　

　　19。　

　　
　　我在土养的车上困倦。　

　　傍晚时分，土养叫醒我。指着天边的夕阳，说。　

　　夏，天亮了，太阳出来了，快起床吧。　

　　我睁开眼睛，看到火红的落日，挂在天边，会意地说。　

　　早上好。土养。　

　　两个人傻傻地笑。

　　汽车在夜色中穿行。空气变得越来越潮湿。　

　　没想到你如此嗜睡。　

　　其实我是爱做梦而已。　

　　哈哈　

　　我们去哪里？　

　　到了你就知道了。　

　　我饿了。　

　　座位旁边有牛奶，还有土司面包。我知道你肯定醒来后会饿，所以刚刚路过面包店时候就买了一些。　

　　……　

　　20。　

　　车停在了一片荒芜的树林边上。　

　　四下荒芜。月光下郁郁葱葱的灌木让人莫名地恐慌。　

　　循着月光，月亮很美。　

　　下玄月。满天繁星。　

　　空气中布满了小水珠，泥土的芬芳随风飘来，感觉很安宁。　

　　无人之境。　

　　土养坐在我旁边，一言不发，凝望着那轮下玄月，月光洒在他的脸上。　

　　我眼里可以清晰看见他完美的右边脸，高挺的鼻子，如此好看。修长纤细的眼角，流露着淡淡的忧伤。　

　　几乎原罪的脸孔。我是如此喜欢。　

　　点一支烟。深吸一口。吐出来。顺着他的侧脸，慢慢爬升，而后散开。　

　　如若我是一个作家，土养一定是我笔下最完美的虚设。　

　　他的一生一定是充满纠缠的，他有很多女人，但是他不爱他们，他们只是玩玩而已。　

　　他会孤单一生。　

　　或许他会收养一两个孩子。因为他是一个喜欢孩子的男人。他老来的时候会隐居起来，然后养很多很多的小狗。　

　　他会牵着它们，于某个阳光明媚的午后，漫步在门外的草坪上。　

　　我突然觉得自己这样不着边际的猜想非常可笑。　

　　夏，你知道吗，我常常会一个人，开着车到这个地方，什么也不做，就这样坐着，坐着，看着月亮渐渐落到树林的那一头。然后开车回去。土养低声地说。　

　　月光真的很美。　可是也很凄凉。我说。

　　很羡慕你，夏。你可以如此自如地活着。而我，却活得这般挣扎。我常常厌倦于这样的颠沛流离。可是我却无能为力。　

　　生活即是如此。土养。遇到你之后，我很是欢喜。你看，纵然是如此的生活，你依然能活得如此精彩。你羡慕我，我羡慕别人，别人羡慕你。太初有道，道就是神，这个世界捏在一起就是个零。里面所有的一切，所有的人，所有的事，都是混沌和痛苦的。所以你大可不必如此认为。我这一生终究无法做到你这边淡然和洒脱，我的生活总是被那些数不清的网粘着。纵然有人认为我活得光鲜亮丽，其实只有自己知道其中的孤单苦楚。　

　　夏。你是一个很好的少年。　

　　土养牵着我的手，我们下了车，然后他牵着我一路走过那片红树林。　

　　林子里不时有咸咸的风吹过。月光下的红树林有光怪陆离的景象。树枝变幻成各式各样狰狞的面孔。　

　　我紧紧握住土养的手。　

　　我们越快，空气越来越潮湿。　

　　我渐渐听到了海呼吸的声音。越来越强烈。　

　　没多久，我们穿过了这片树林。眼前是月光下晶莹的海。过耳的海风。我急促的呼吸。　

　　看。海。多么静谧。土养低声地说。　

　　我松开了土养的手。　

　　独自向海边走去。越走越远。

　　我想起了那个梦。我从口袋里摸出手机。　

　　然后娴熟地按动。　

　　我不能再闭上我的眼睛，　

　　我只有让我的热泪畅流。　

　　没什么，　没什么。　

　　只是这个世界而已。　

　　收信人，土养。　

　　按下发送键的那一瞬间。　

　　眼泪顺着我的眼角，划过我的面颊，掉进风里。　

　　土养走过来。　

　　我曾经想过，带着我心爱的女孩，来这个地方看海。　

　　可是，这天，我一直盼，也没能把他盼来。　

　　会盼到的。我想你命中注定的女子，必定和你一样，应该是一个很别致的女孩。　土养。我决定明天离开。我该回去了。我出来了太久。我该回去了。回去后我会想你的。　

　　话说到这里，突然有种各奔天涯的味道。　

　　夏。我真的很想和你成为一辈子的兄弟。　

　　我们现在就是一辈子的兄弟。　

　　他紧紧抱着我。　

　　两个人，在夜幕下的海风里。　

　　热泪盈眶。　

　　
　　21。　

　　天微微亮的时候，我收拾好了行李。　

　　走到床头。　

　　借着微弱的光，再看了一眼眼前这个少年。　

　　我想这样的少年，　

　　人生中不会第二次遇见。　

　　我轻轻地合上门。　

　　拿出手机。　

　　我走了，土养。我会想你的。　

　　我们会是一辈子的兄弟。　

　　我会想你的。　

　　我会想你的……　

　　再见了。　

　　看着手机里正在发送的信息。我浅薄的眼泪又掉落下来。　

　　再见了兄弟。　

　　22。　

　　刺眼的阳光透过火车的玻璃窗照进来。　

　　我把车窗上的帘布拉上。　

　　穿好外衣。　

　　火车上响起了广播。　

　　尊敬的乘客朋友，列车将在几分钟后到达三里站。　

　　三里站下的乘客请收拾好行李。准备下车。　

　　……　

　　23．　

　　这些年，　

　　我跑了多少路，掉了多少东西，拾起了多少东西。　

　　见过了多少人，忘记了多少人。　

　　错过了多少沿途美景。　

　　现在，都不重要了。　

　　我累了，天亮了……

天蓝
其实没什么可以纪念。已经到了散场的时候，不得不起身离开。　

　　想起的是一句话：“我发觉我原来是一只蝴蝶，很偶然的，经过了生。”　

　　一场无名的悲袭击了我——我又遗失了心。　

　　这是在离开你后，离开你后，离开你后。　

　　
　　
　　1。　

　　雷光夏。　

　　这是父亲给我取的名字，他说那是因为我出生在夏天一个雷雨交加的夜晚。仅仅是为了纪念，没有什么复杂而又坑长的意义。　

　　当我能自己在纸上写出这三个字的时候，我已经记不清楚他的样子了。唯剩影集里的一张黑白照片。在成长的那些漫长岁月里，每每我翻开家中那本很旧很旧的影集看到这张黑白照片。看到父亲抱着我，带着拘谨的淡淡的笑容，我都会产生一种既陌生又熟悉的感觉。　

　　那是锥心的伤害。这些在当时郑重其事的，却在今日早已被遗忘了拍摄目的照片，给我留下轻微叹息。　

　　对，我是被母亲一手带大的。　

　　我的母亲是一家国有企业的经理，父亲是一位财会师，我一岁那年，他们离婚了，我判给了母亲。从那天起，我就没有再见过我的父亲。曾经有人告诉我，他去了大洋东岸的一个国家，有了一个新的家庭，一个漂亮的妻子和一个聪明的孩子。　

　　我不知道这些话的真是性，或者我也从来没有去在乎这件事。我和母亲生活得很好，好到我们几乎可以忘记他的存在了。　

　　尽管我知道，有些人是无法忘记的，即使在你成长过程中他们仅仅只是一划而过。但是他们在你的生命线上，无法磨灭。让我们终其一生为了这些印记做两件事情——怀念，或者寻找。　

　　天蓝说，终有一天，他会让他辛苦了一辈子的父母过上幸福的生活。我看着他黝黑的脸庞，满是善良与忧伤的痕迹。　

　　我们在大一。　

　　
　　2。　

　　正是傍晚会突降暴雨的时节，阳光摇晃不定。　

　　寝室。电脑键盘的声音。台灯。柜子上无声的玩偶。坏了一只的耳机，失踪了左脚的拖鞋，显示电池耗尽的相机。衣柜里的潮气。晒在阳台上的白色寸衣。　

　　阳台上土黄色的窗帘没有拉全。　

　　我起身走到阳台上，昏暗的天空，5楼的大风。　

　　楼下寥寥无几去食堂吃饭的学生。　

　　5：40　　AM。　

　　天蓝去打篮球还没回来，自己一个人去食堂吃饭又懒懒地没有兴致。　

　　“干脆等天蓝回来，让回去北门转一圈吧。似乎也只有东北人家的饺子想起来稍微有些食欲。”　

　　发完消息，握着手机，神情困倦地坐在昏暗中，视线渐渐落到了电脑屏幕的右下角，提示收到消息的小企鹅在眼中不断闪动，一时竟然听不见窗外噼噼啪啪下起了暴雨。　

　　人群飞奔惊叫，虚张声势。　

　　空中布满倒长的树，淹没了一切声音。　

　　
　　3。　

　　还是一年前。　

　　飞机在经过了一个多小时的飞行后，穿过厚厚的云层往下俯冲，停在在广州白云国际机场。