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时光缩影-第3部分
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如果一个人是有人格魅力的，那他一定是细腻而有生命力的。既然人们总爱说企业家是怀抱梦想的，那岂能丧失感性。理性和感性不是矛盾体，你越完整拥有便越豁达。
如果一个人不曾感受过艰难，激荡，单纯和深刻的情感，对爱和痛苦怀有羞耻之心，最终选择了伪装和静默，那么这样的人和一颗躺在烂泥中默不做声的石头有什么不同。那些以理性成熟来劝解别人的人，那些没有或伪装没有痛苦和爱的人，他们是坚强的无知的石头。
我常常描绘死亡，坚硬的石头，和热烈的花朵。因为在我眼里，生命是最知己和最痛苦的情人。人的旅途，不是老去的过程，而是一场高不可攀，无疾而终的追逐。
17点。一个人。走出去。遇到一个匆匆忙忙去上课的同学。朝我微笑。
那个时候，我感到我的背影有些凄凉和单薄。让我感到孤独的，不是一个人的下午，而是想起你的微笑和毅然决然的种种。
每个人内心都有秘密，就像是体内一颗沉默的炸弹。你无法谈论它。当你能够将它讲出来的时候，便到了一种忘我的境界。但即便这样，也依旧不够，非要炸到看客的心里去，让这黑暗中虚伪的宁静也泛起涟漪，就如我。
我说过，破釜沉舟是中国人的精神，或许是在表彰自己，因为我不想带着秘密死去。谁知道一个人什么时候会死，就当是明日吧，不如把这秘密炸开，也比灰淡发蔫的坐以待毙要好。生命虽是无疾而终，但岂能忍受不告而别。
说感性，说理性，说不懂得定位自己，那是说的人什么都不懂罢了。他们以为程序性的包装才是老道的智慧。我只能冷笑。看那些藤蔓般四处生长的蔷薇，虽然艳丽痛楚，也好过那些黏湿地里沉默静观的石子。石子说成熟和理性，那都是毫无意义的。有的只是一种荒芜之感，和苟延残喘。
我说，我要艳丽也要痛楚。我要接近超脱，也要接受被世俗围攻齿咬。我的生命要美。无关高雅和世俗，无关理性和感性，它就是美的，如蔷薇。
其实我们早已习惯了在矛盾中与自己平衡相处。这是现代人的能力，往往是越理性的人越感性，越看重感情的人越无情。
很多人不懂得而已，就像他们不懂得感恩和宽悯的背后，一定还有尖锐和观点。正如上帝的惩罚与宽恕，总是一并存在的。。 最好的txt下载网
灯下
1。
喜欢的人。
仿佛就是这样定义简单。
忽略掉关于他的一切，不要说什么长相，什么内涵，不要说他的性格，为人是怎样，有什么令人着迷的习惯。
这些都不会，或者不能简单地说出来。
而重点是：“他是我喜欢的人。”
一说出来，就拥有了幸福。
2。
我有时就是这样贪得无厌，又常常主动放弃的人。
那天苇仔问我，你是否是个干净的人。我答他，我自有我洁净如初的一面。只是这个世界上除了我的亲人之外，我不觉得再有什么人是值得我以那样的一面去应对了。
2008即将走完。
似乎有太多人在回顾过去的时日，设想当下或者即将。
然而，对我而言，生命的一切意义却在于瞬间。
这一刻我吃了一份冰清爽喉的芦荟布丁，生命就是完美。
下一刻我为即将到来的英语四级考试焦头烂额，生命就是地狱。
在这些极端之间，是我如履薄冰的汩汩年岁。
这样不好。
但我就是这样的。
岁末的这些日子，我目睹了些人事。在曲终人散之时的绝情，冷寡，伤害，等等等等，这些我早就了解了的循环。
我告诫过自己无数次，我只做冷眼的旁观者。
但我终究还是忍不下心。
我想，我不是什么善人……只是留些许温情跌宕足够应付人事往来罢了。
3。
鲁莽而生硬的感情，过于*直接，因而不是我期盼的样子。
我想给她的爱情写一点东西。
十九岁时，她遇到了第一个送花的少年。他要她闭上眼睛，说要给她惊喜。她看到了满目伤口般暗红的玫瑰，其实早有所料。
但她仍旧显露出欣喜，因为这是她人生中第一束真切的深情。她不忍心让他失望。
他执意要将她横抱起来。
她在他怀里有一瞬间闭上了眼睛，却与幸福无关。
花朵的华而不实与朝生暮死，果然是爱情最精确的隐喻。
大抵是因为不爱。是的，一定是的。否则怎么会有这么多不甘，怨悔，以及肮脏的伤害。聚散无常也许是有失偏颇的。
分与合在手中其实都是有所掌握。只是我们常常遵循趋利避害的人性劣根，而非心之所倾。
我想我们都一样，大都逃不过感情这一劫。既然知道在劫难逃，至少面对得从容漂亮些，不要留下些许怨悔的借口。
说着天下无不散之筵席，我们却不愿喝完杯中的酒。
想要再唱一首歌。
再唱一首歌。
为我们没有见证过战争的生命，或者没有见证过伤害的爱情。
4。
即便有人感叹早生华发，他心里最青涩的那一块，永远是说不出的喜欢，或者是爱。
虽然不是三月云彩四月天，却也是个和徐志摩比痴的时节。
离我最后一次见到你已经过去了一年半载，这个原本用来形容一段不明确时间的词语此刻好像很贴切。
我也忘记了究竟是多么长的一个时间跨度。
2008年12月12日 01：15。
这个时间正在逼近什么，像是一个期限。我不能说出，那些越来越近的，除了渗入夜色的凉气之外还有什么。
台灯的灯泡亮得刺眼，我离那些没日没夜思考着灯泡额定功率和伏安曲线的日子真的越来越远了。应该是一种厌倦吧，如果说不出来反倒像是期待。
这样的日子。
死于青春
图书馆九楼的海，孤单的岛。
落寞的小城，憔悴的我，记忆中的你。
散落一地的梦。
一切，死于青春。
——槿夏
1。
有人说，
这个世界是不公平的，你要学会去习惯他。
世界上有人一锄头下去，就挖出了钻石。
也有人辛苦的开山挖矿，最后一声轰然巨响，塌方的矿坑成为了他最后的坟墓。
2。
不知到从什么时候，人们开始用永不凋谢的花去形容年少的梦。只是从我醒事开始，歌里就是这样唱的。我也就铭记在心了。
后来，在我去往寻梦的路上，看到很多人，在长满荆棘的途中，留下了他们的梦想，留下了他们的灵魂。
我也终于在经过了很多次的希望和失望之后，明白，每一天，我们都会有梦在心里头死掉。
包括我们期望的爱情童话，包括我们追求的幸福生活……
我想，也许之于永远，我们真的太年轻了。
于是，就有了每天忙碌之后，深夜回到寝室，打开QQ，看到那些认识的和不认识的，走在路上的朋友，在各自的QQ签名上黯然的写上“我已经放弃了”、“堕落，原来可以这样”、“路在何方？”……然后便莫名的失落。
莫名的失落，感叹于这样的日子。
然后我们很多人开始明白其实每天都会有生老病死，每天都会有生离死别；明白这个世界的弱肉强食，各为所求；明白我们其实很渺小很无助。最后对这一切慢慢适应，对这一切渐渐麻木。
直到有一天，我们终于学会把爱情和幸福寄托给金钱和物质。
3。
感觉珠海这一季的冬天格外的漫长。
一忽而至的海风和摇摆起伏的气温，逸仙大道两旁不知道什么时候都枯黄了的草坪，让这个冬天，显得更加惨白。
那天吃饭回来，和朋友在一个极其无聊的问题上产生了分歧，我们争论了很久，谁都不愿轻易屈服，但是谁也无法说服谁，最后不欢而散。
后来自苇对我说，要是我对事情不那么执着的话，我会活得更快乐。
我看着他，突然想到了一些什么，然后陷入沉思之中。
是啊，那么多年了，我到底在坚持什么，执着什么，不像别人一样好好活着的理由又是什么？
我想起了走来这一路，掉落满地的梦。
那些站在我面前的人，他们在等着我跌倒，然后微笑着说：“活该。”
“自找的。”
“我早就说了呀，你这种人，啧啧，自私，任性。”
那些站在我身后的人，他们握着我的手说：“继续加油。”他们在坚持梦想的路上也跌倒过很多次，可是，他们依旧豁达地对我说：“希望你能做到。”
是啊，我从来没有想过放弃什么，包括学业，包括事业，包括你。
4。
很多人说我的文字充满了悲哀。
我只是不知道小F离开以后，我该把回忆留给谁，把余味留给谁。
我只是不明白，为什么在最后怀念的那个人总是自己。
我只是不能理解现在的恋人，为什么能那么迅速的由“喜欢”变成“不喜欢”
那之前的承诺算什么。
那一心一意的付出算什么。
至今还紧紧抓住这些的自己，算什么。
这些都算什么。
其实我从来不相信有谁会把自己心爱的人拱手让给别人，然后还能微笑地告别说，只要你幸福就好。
我想这大抵是因为不爱。
反正我从来就相信，我爱他，而且我能给他幸福。
可是，我常常到最后竟落到连爱的机会都没有。
5。
我爱的人和我的曾经追逐的梦想，随着时间的流逝，渐渐离我远走。
突然觉得有点孤单，有点失落。
淡淡的伤，让我们一起来埋葬。
一切，死于青春。
源于金钱
坚持什么，不满什么，心酸什么，到底在做什么。
现在知道了。
从此放在心底，不再提起。
一切源于金钱。
——槿夏
我想，我将要在后来很长的一段时间里，离开这里。
我想，雷光夏将要在后来很长的一段时间里，离开腾讯原创。
我累了。
发生了很多事情。
1。
昨天接到了一个陌生男人的电话，他说他是谁谁谁，他在我们学校门口等着见我，下午6点。
我拿着手机，听着他在电话那天侃侃而谈，努力在记忆中翻滚，终于想起来，他是谁谁谁。
可是，我还是想不出，我和他有什么交集，更想不出，他怎么拿到我的电话，然后跑到这里来找我。
最后我答应出去见他。
他握着我的手，不停地和我述说着他现在多么多么凄惨，多么多么可怜。然后又说过去我对他影响多么多么大，见到我他多么多么高兴。
这些话很没有创意，在当时我也不见他眼眸里的真诚，只觉得是一个妄想病人的症状。原来幻想也会卡带的。或者，应该说，极尽幻想的剧情，最后，还是要面目狰狞起来。
最后他说他一天没有吃饭，他饿了。
我想也算是旧时相识，出于礼貌也好，出于同情也好，我给他安排了住宿，带他去吃饭。
今天，我打算送他回去。
我很忙，真的没有时间招待他。
我给了他车费，他站在我寝室楼下，迟迟不肯离开。
他说，他不知道去哪里。
我说，从哪里来就回哪里去。
最后，僵持了很久之后，我送他去公交车站坐车。
临走，他问我借钱，说他穷透了，跑来找我的时候还和朋友借了车费。
我觉得这个借口莫名其妙，然后又有点可笑。
我说我没有钱，我只能给你车费，何况我已经支付了你的吃住，我真的没有钱了。
然后掏出空空的口袋。
他不罢休，说我不可能没有那么一点钱。
然后他赖着不走了。
我想，要是不是在学校，我一定揍他。
也或我可以叫保安把他赶走，甚至是置之不理。
可是我不想因为这些无谓的事情弄到大家最后都不开心，也不能说不是我那一点点可怜的同情心作怪。
我不打算再勉强他的编剧能力，于是问朋友要了两百元。
我说都给你吧，你好歹还有两百，比我有钱。我一分都没。
他坚持要五百，说要买火车票和地铁票。
我说我已经留电话你了，两百元虽然买不了火车票，但可以还你朋友和打110，你先拿着，要真有什么事情电话我。
他不耐烦，说我吝啬。
等我黑脸了之后，他终于拿着之前给他的车费和那两百块钱，蹬上了去车站的公交车。
我回了寝室，连续几天晚上赶稿以及最近紧凑的考试复习让我近乎崩溃。
看着镜子里有点憔悴的自己，一口气咽下了一瓶可乐，拿起手机——
“上车了吗？——16：23”
“没有，可能回不去了——16：23”
“为什么？回不去晚上你住哪里？现在在哪里？——16：24”
“没什么。我自己有办法解决。还有这两百块钱我会还你的。有些事是被迫无奈，我要是不那样你是不会给我钱的。对不起。——16：28”
“外面很不安全。你要知道你有你的想法，我有我的无奈。你还是找车回去吧，你这样我不是很放心。——16：29”
停顿。
“确定不回去了？——17：30”
“没有，现在决定回去了。——17：36”
“那就好，到了短信我，确定安全。——17：37”
“我刚刚对你那样，你为什么还那么关心我？——17：40”
“我不是没有感情，我也不是不帮助你。只是，我觉得，我们都很难。生活还是学会依靠自己，不要去期待谁的施舍。生活都不容易。钱也不是这么容易来，于你，于我。——17：45”
“对不起！你把账号发给我，等我有钱了，打给你。”
“不用了……等一天，你觉得自己生活过得好了再说吧！”
放下手机，心里说不出是什么滋味……
2。
和 谈了很多之后，前面的路也渐渐变得清晰。
我想这一切，不是诉苦，不是抱怨，只是经历。在我经历过他很久以后。
“平凡”是比愚蠢、贪婪、贫穷……更具杀伤力的词。年轻的不肯停歇的心，怕被忽视的同时发现自己的平凡。不甘愿渺小的发酵，却害怕被期待的心，无法盛载巨大的期待，胀破皮肤疼痛难当，只能将眼睛转向别处。战战兢兢怀着梦想，一事无成。
很明显，这才是真实。
可以理解，但无法被体谅。
现在的一分一秒都会成为过去。我从那样的自己平然过渡到现在。
我对他偶然的目光，然后继续直视前方。
什么都会过去，若是自己撑不住的话，连自己也将成为过去。
坚持什么，不满什么，辛酸什么，到底在做什么。
现在知道了。
从此放在心里，不再提起。
即使这�
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